Weihnachtszeit, ach du schöne Weihnachtszeit

... diesen Huldigungen zu Weihnachtszeit, mangelt es mir ein bisschen an Humor. Deswegen kurze Sätze, den Meisten sicher auch von irgendwo her bekannt, egal ;-} Manche von tiefster Weisheit durchflossen, andere einfach nur ...von tief zu flach.

Wenn doch angeblich alle Männer gleich sind, warum sind dann Frauen so wählerisch

Wenn ich Namen von Liebespaaren in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht "Awww, wie süß!" Nein, ich denke "Erstaunlich wier viele Leute ein Messer zu einem Date mitbringen"

"Schatz, erinnerst du dich noch, wie glücklich wir vor drei Jahren waren" "Aber wir kennen uns doch erst seit zwei Jahren" "Eben"

Beim Mittagessen plötzlich nichts mehr geschmeckt. Nix. Geschmack:null. Wie tot im Mund. Erst Panik bekommen. Bestimmt Covid! Dann Entwarnung. Bloß Tofu.

Viele Frauen möchten den perfekt schönen Mann und sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie Katapulte nach Gondor ziehen.

Klar gibt es viele Männer, die schöner sind als ich, aber finde mal einen, der so unsympathisch ist.

Der Bauch den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe.

Mädel läuft an mir vorbei. Ich pfeife. Sie dreht sich um: "Findest du das nicht armselig" Mein Hund kommt angelaufen. Ihr Blick: Unbezahlbar

Nackt duech die Wohnung zu laufen ist solange okay, bis man einen Hund hat, der nach Dingen schnappt die durch die Gegend propellern.

Schnellheilung bei Sozialimusinfektion der Kinder. Lass dein Kind das Badezimmer putzen. Wenn es fertig ist, gib ihm 10 Euro. Dann nimm ihm wieder 9 Euro weg und gib sie seinen Geschwistern, die nichts gemacht haben. So lange wiederholen, bis die Infektion abgeklungen ist.

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast - putzen will keine.

Ich habe mir antrainiert, die Dinge gelassener zu sehen. Ich werfe meine Axt nun entspannt und schweigend.

"Du kannst jetzt keine Schokolade essen" "Warum?" "Du hattest gerde eine riesige Pizza" "Ich verstehe den Zusammenhang nicht. Ist das was Religiöses"

Jeder dritte Mord ist eine Beziehungstat. Ich, Single aus Sicherheitsgründen.

Ich habe das große Pupertier gebeten, mir das Lexikon aus dem Regal zu geben. Sie gab mir lieber ihr Handy und meinte, das man das heutzutage benutzt. Nuja, long story short; wir haben jetzt eine tote Spinne, ein kaputtes Handy und eine angepisste Fünfzehnjährige.

Lebenslektion #24: Wenn dir eine Frau eine Ohrfeige verpasst, sage ihr nicht, dass ihre Oberarme dabei schwabbeln.

Unsere Gesellschaft ist wie die Titanic: Oben feiern sie noch und unten rennen sie schon ums nackte Überleben.

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich verhalten, wenn eine zweite Kasse aufmacht.

Ich wusste lange nicht, was "Komasaufen" ist. Irgendwann habe ich es dann begriffen. Auf dem Dorf haben wir immer "Vorglühen" dazu gesagt.

James Bond soll weiblich besetzt werden. Wie geil ist das denn. Geile Autos, Unfälle, riesige Explosionen .... Und das alles schon beim Einparken.

Beim Schnitzelklopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen: Einfach mal ins Pilzlexikon schauen, du Fransiger Wulstling.

T-Shirt eines Bro: Ich habe eine hübsche Tochter. Ich habe auch eine Waffe, eine Schaufel&ein Alibi.

Ich werde zu oft auf mein Aussehen und mein Alter reduziert Mein unsympathischer Charakter und mein fragwürdiger Humor bleiben da voll auf der Strecke.

"Na? Bock auf nen bisschen Crack und Analverkehr mit uns Dreien" Und schon knibbelt wieder ein Mädchen den "Bad Girl" Aufkleber vom Twingo.