Lasst uns zum Lachen in den Keller gehen

Witziges und Kalendersprüche von doof über prollig bis hin zu sinnbefreit. copy&paste aus den Weiten des WWW, Thematisch unsortiert ;-}

Teile das, wenn du auch jemanden kennst, der heute nur noch lebt,
weil du dir keinen Auftragskiller leisten kannst!

Ich bin heute wieder flink wie ein Wiesel.
Ein altes Wiesel.
Am Straßenrand liegend.
Platt gefahren
vor 5 Tagen …

Wie würdest du dein Leben in einem Wort beschreiben?
„HÄ?“

Beschreibe dein Liebesleben in zwei Worten:
„mein was?“

Die esoterisch und spirituell Veranlagten bringen uns eine bessere Welt.
Ich finde das toll und sehr sozial…
vor allem weil es bereits in der Vergangenheit so gut funktionierte.

Feng Shui ist die Fähigkeit
die Schuld für alles, was im Leben schief läuft,
auf falsch stehende Möbel zu schieben

Ein Egoist ist ein unfeiner Mensch,
der für sich mehr Interesse hat als für mich.

Im Büro fielen eben Begriffe wie „Rebound Fick“ und „Übergangspartner“
Ich google das jetzt nicht, Ich will den Glauben an die Liebe behalten.

Mein Erziehungsstil ist ganz einfach : Ich verhandle nicht mit Terroristen

Ich habe mehr Angst vor meinen Kontoauszügen, als vor Terroristen

Du bist nicht hässlich, Licht steht dir einfach nicht so gut.

„ich brauch ne Frau“
„Wozu? Dir gehts doch gut“
„Reden, küssen, lachen und mehrmals täglich Sex“
„Du hattest noch nie eine, oder?“

Am Ende investiert man ja doch immer so viel in eine Beziehung.
Gefühle, Zeit, Nerven, Klebeband, Schaufel, Müllsack.

Frauen sind nicht kompliziert! Sie wollen nur:
Geliebt werden, nette Überraschungen, Schuhe, Schmuck, Verständnis,
Toleranz, Klamotten, Taschen, Blumen, Schokolade,
Aufmerksamkeit, Freiraum … manchmal irgendwie doch nicht…
Und ganzganz viele andere Dinge, die du alle erraten mußt.

Diskussionen gewinnt man leichter
indem man sachlich und ruhig bleibt
und eine Pistole vor sich auf den Tisch legt.

„Vier Negerküsse im Brötchen“
1980 : „Bub, Das macht 2 Mark “
2010 : „Das macht 50 Sozialstunden wegen Rassismus und sexueller Belästigung“

Ich habe heute im Kleiderschrank meiner Frau ein paar Handschellen,
eine Maske und einen schwarzen Latexanzug gefunden.
Ich hätte ja nie gedacht, daß sie heimlich eine kostümierte Superheldin ist.

Laut Miracoli bin ich eine Familie.

„Liebe ist ausverkauft, aber wir hätten da noch Vodka“

Sie sehen müde aus. Darf es ein Kaffe sein?“
„Gerne!“
„Tasse oder Kännchen?“
„Wännchen“

N24
Zukunft ohne Menschen
RTL
Menschen ohne Zukunft

Wieso gibt es in Beziehungen keine Treuepunkte?
Wenn man treuer als der Partner war, macht ein Messerset doch erst Sinn.

Ich kann noch nicht aufstehen.
Ich sehe aus wie die 4 Wochen lang herumtreibende Wasserleiche eines 55 jährigen Truckers.

Beschreiben sie ihre Arbeitsmoral mit zwei Wörtern
„Meine was?“

Meine Motivation den heutigen Tag betreffend, ist nur noch durch eine Leichenstarre zu toppen.

Ich zweifelte immer an der Wiedergeburt, bis ich mit einer 20-Jährigen gesprochen habe, die den Verstand unseres 1993 verstorbenen Hamsters hatte.

Ironie läßt sich am Besten durch 15 jährige Mütter definieren, die Schutzhüllen für ihre Iphones haben.

An den Händen einer Frau kannst du viel über ihre Stimmung ablesen. Hält sie zum Beispiel eine Waffe in den Händen und zielt auf dich, ist sie wahrscheinlich wütend

Deutsche Schüler bleiben bei WhatsApp.
Durch ihre Rechtschreibung sind die Nachrichten ausreichend verschlüsselt.

Du sollst nicht stehlen, lügen, betrügen oder mit Drogen dealen.
Die Regierung hasst Konkurrenz.

8,5cm reichen völlig aus um eine Frau glücklich zu machen….
Dabei ist es absolut egal, ob Visa oder Mastercard drauf steht.

Mit einer Frau zu diskutieren ist wie Schach spielen mit einer Taube,
Am Ende wirft die Taube einfach alle Figuren um, kackt aufs Brett
und fliegt weg.

Aufwachen.
Zur Couch tapsen.
Räkeln.
Weiterschlafen.
Ich wäre ein tolles Haustier.

Möglicherweise habe ich eine perverse, psychisch gestörte, kranke, obszöne und vulgäre Meinung über die Probleme der Welt, die keiner hören will!
Aber wenigstens habe ich eine eigene Meinung.

Es ist kein Zeichen geistiger Gesundheit,
gut angepasst an eine kranke Gesellschaft zu sein.

Es ist beeindruckend, wie viele Probleme sich lösen lassen, indem man wirklich miteinander redet, sich zuhört und den anderen dann erschießt

Wer jemals glaubte, daß Frauen das schwächere Geschlecht sind, sollte mal nachts versuchen die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein, Z.B. wirkt man neben mir wirklich sehr sympathisch.

Du willst wissen wie es im Kopf einer Frau aussieht?
Stell dir einfach einen Internet Explorer mit 299 offenen Tabs vor.

Darf ich bekannt machen?
Humor – Selbstmitleid,
Selbstmitleid – Humor!
Unterhaltet euch schon mal, ich geh Alkohol besorgen

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Weisheit von
„Scheiss drauf“

Begrüße fröhlich den Hermes Boten mit den Worten:
„Ah, mein fair-trade Bio Kaffee aus der Kooperative,
die 11,50€ Stundenlohn zahlt“

Wenn ihr euch entscheiden müßtet zwischen Abnehmen und Schokolade,
würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße nehmen?

Unterstelle nie Boshaftigkeit, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Ich bin übrigens nie gestresst. Es gibt halt nur gute und weniger gute Zeiten, mir eine Kettensäge zu überlassen.

Quallen gehören zu den Erfolgsmodellen der Evolution.
Es gibt sie schon seit 500 Millionen Jahren und das, obwohl sie kein Gehirn haben.
Eine sehr gute Nachricht für viele Menschen

„Ich will einen Mann der loyal ist, treu , geduldig, aufmerksam, nicht nachtragend, selbstlos, ausgeglichen … und ein guter Zuhörer soll er sein!“
„Du suchst einen Hund“

Der Hund ist das Gegenteil einer Frau.
Er versteht alles, spricht aber nicht.

Gartenarbeit entspannt. Kommt natürlich auch immer darauf an, wen man da gerade vergräbt.

Zwei Gründe, warum ich Menschen nicht vertraue:

1. Ich kenne sie nicht.
2. Ich kenne sie.

Man(n) sollte vorher genau Prüfen, ob es nicht vielleicht besser wäre, die Prinzessin zu töten und den Drachen zu heiraten.

Wie viele Bereiche des Gehirns müssen ausfallen, damit es dem Körper signalisiert:
„Du wiegst 120kg. Los, zieh dir Leggins an, wenn du raus gehst!“

Sohn: Papa, was ist Frauenlogik?
Vater: Geh in dein Zimmer, du hast Hausarrest!
Sohn: Aber warum?
Vater: Wurstsalat

Es gibt nur eine Dreiecksbeziehung die wirklich funktioniert:
Tequila, Salz, Zitrone.

Streite niemals mit einer Frau, die gereizt, depressiv, emotional, launenhaft, nervös, empfindsam, unglücklich, müde oder hungrig ist, …
oder atmet.

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Es heißt ja nur „guten Morgen“, weil
„Halt die Fresse und geh sterben“
gesellschaftlich nicht so akzeptiert ist.

Manchmal möchte ich einfach spontan mit dir ans Meer fahren.
Nur Du, ich und ein Sack Zement.

In meinem Alter vögelt man am besten gleich in stabiler Seitenlage.
Man weiß nie, ob beim Sex nicht vielleicht der Kreislauf versagt.

„Wenn dies unser letzter gemeinsamer Abend wäre, an dem wir Sex haben könnten:
Was würdest du dir wünschen?“
„Bratkartoffeln“

Wenn man ganz genau hinschaut, kann man in meinem Lächeln das „Fick dich“ erkennen.

Homosexualität ist gegen die Natur.
Dein Herzschrittmacher übrigens auch, Arschl*ch.

Warum alles mit Worten erklären,
wenn ein Mittelfinger manchmal reicht.

Männer bemerken sofort jede Veränderung an ihrer Frau. Voraussgesetzt sie trägt z.B. nach dem Friseurbesuch ein Shirt mit: Ich habe eine neue Frisur“

Für viele Männer ist Verheiratet sein eine Art betreutes Wohnen mit Vollverpflegung.

Warum mit dem/der Ex befreundet bleiben?
Wenn ihr gefeuert werdet, bleibt ihr ja auch nicht auf der Arbeit und schaut zu wie andere euren Job machen.

Es gibt 6 verschiedene Arten,
sich bei einer Frau zu entschuldigen
… Keine davon funktioniert.

Zum Abschluß noch was eigenes:

Durch einen Sucher betrachtet wird alles zu einem Motiv

Fotografie ist Malen für Grobmotoriker

Leben: da löst man ein Ticket für „Secretary“ und landet in „Barfuß durch die Hölle“

Nichts was passiert hat einen Sinn, egal wieviel Sinn du ihm zuweisen wirst.

Ein paar meiner Stilblüten aus OFF Dialogen, Chats und Teles

Die Einen sagen
Ich wäre die harmonische Synthese der Sensibilität eines Amboss, gepaart mit der Liebenswürdigkeit eines gereizten Wasserbüffels.
Die Anderen meinen
ich hätte einen gewissen rustikalen Charme
und dann gibt es noch die
die das differenzierter sehen ;-}
(letztes jahrtausend)

Ihr seid die Bestätigung von Vorurteilen, die ich noch gar nicht hatte
(2002 AOL)

wtf, who cares; kein mitleid mit idioten
(1995)

Nur weil ich höflich sein kann, muss ich nicht freundlich oder gar interessiert sein
(AOL)

Es fällt mir einfach schwer einer Wildfremden (es sind ja meist Frauen) zu sagen, daß ich sie gerade so unterhaltsam finde, wie die ärztliche Untersuchung bei der Musterung.
(AOL)

Ich bin kein Entertainer. Mir also ein Tele aufs Auge drücken und dann schauen, wie gut ich dich unterhalten kann … such dir eine Parkuhr, das wird spannender.
Ich langweile mich, du langweilst dich, lassen wir es doch einfach.
(AOL)

apropos Sozialisation …
ich bin, wie du, auch nur ein opfer meiner sozialisation.
natürlich denke ich spontan,
wie jeder andere der mit dir zu tun hat,
was für ein grenzdebildes arsch**** ist DAS den wieder.
aber nein, was kommt mir stattdessen über die Lippen
„So ein gutes Beispiel für Hebephrenie trifft man ja selten, …
(letztes jahrtausend)

„geht dich nichts an, oder willst du mich heiraten“
(AOL)

„sollte Fortpflanzug zu einem deiner Lebensziele gehören, erspare ich mir weitere Gedanken hinsichtlich des ausmendelns des Homo Sapiens.“
(letztes jahrtausend)

„wer gegen den wind pisst, sollte mit nässe klarkommen“
(letztes jahrtausend)